On peut apporter son raisin

par delprat

fillelacnoir

« Derrière le Luxembourg, dans l’endroit le plus sombre du terrain vague avoisinant la rue d’Assas, une plainte frêle traînait à ras de terre, comme l’embryon d’un cri humain. » (Gustave Toudouze, La Nuit du rêve, 1888)

( dans le magnifique et passionnant blog de Monsieur N. )

Je sais que ce n’est pas « bien » de se réjouir de l’insuccès en vue mais parfois ça fait du bien. Et puis zut. Il se sont comportés tellement mal que, ben…. Bien fait !!!:

Capture d’écran 2015-10-08 à 12.14.49

Donc, pour apaiser les esprits et calmer la curiosité, j’ai la clé du dossier « Monsieur du Flore ». Celui qui arrive à 19h, et se met à la même table et commande les mêmes choses et apporte sa confiture. Bon. Je disais plus bas ou haut que mon sang ne fit qu’un tour l’autre jour, quand je découvris que l’homme ne mangeait pas d’oeufs à la coque 4mn, mais autre chose. Et je voyais mal le contenu de son assiette. J’avais déduit hâtivement que ce devait être une petite omelette. Non! Mardi, allant décompresser seule après les Beaux-arts,  avec un verre de Pouilly, je me suis retrouvée à coté de Lui. On a installé sa table. Il avait commandé. Il a retourné le set de table en papier imprimé côté blanc. IL a sorti de sa poche un petit sac. Je me suis dit que c’était la confiture.Non! Quelle révolution.Donc il a mangé…. Une soupe à l’oignon!!! Et de cette façon: Poser le bol en forme de soupière à côté de l’assiette et avec la fourchette transvaser le contenu non liquide: Oignons, pain, fromage. Bon. Et ensuite,quand l’opération alchimique est terminée ouvrir le petit sac. Dérouler une serviette en papier qui contient… Une toute petite grappe de raisin et 3 mirabelles. Héhé, de façon un peu planquée pour que les garçons ne voient pas qu’il apporte son dessert. Voilà. C’est tout. Ca lui a pris une demi-heure.

Yoga ouille ouille 2 et le matin c’était barre. Ouille ouille 1

Couchée tard. On a ri comme des bossus.

Roth.Exit le fantôme? Sais plus.

Je n’arrive pas à travailler. Grr . Et je viens de prendre un billet d’avion pour Venise puis j’irai à Trieste.

Parfois c’est bien de se forcer à partir seul. R. me dis que si j’ai le bourdon il sautera dans un avion.

Cet imbécile de voisin au R. a porté plainte contre moi car j’ai eu l’audace de virer ses bouts de bois et autres saloperies . Virer  même pas. Déplacé. Je suis convoqué chez les flics demain !!!

Quel sale con!!! Il passe sa vie à ça.

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